su di me

Della serata di ieri non dirò nulla, solo grazie a Thelma per il saper scegliere sempre le feste migliori.

Non scriverò tutto quello che avevo sognato per oggi, perchè odio i patetismi, e poi, tutto sommato, è andata anche meglio dell’anno scorso, alla fine non ho neanche trovato nessuno a cena  fuori con un’altra.

Ma vorrei sapere come si fa a far capire ad una persona quanto è stata, ed è, importante. Ecco, voi che siete più esperti, ditemelo. Perchè sembra che io sappia combinare solo cazzate.  A perdere la fiducia di una persona ci vuole un attimo e a riconquistarla forse mai. Lo sappiamo tutti. Ci sono delle regole etcetera etcetera… Ma io, come faccio a far capire ad una persona che, è vero, sono donna estremamente inaffidabile, ma che ho un mondo dentro, che nessuno ha mai visto…e chi lo vede, ha l’esclusiva? Io ci sto provando ad essere una persona normale, ma da sola è troppo difficile… ho bisogno di sapere che c’è qualcuno che mi aspetta. Non è la voglia di avere un fidanzato sapete, perchè alla fine, alla solitudine, mi ci sono abituata. E’ che, mi sarebbe piaciuto provare a coltivare, giorno per giorno, pian piano, una piantina tenera tutta mia. Evidentemente questo io non posso farlo. Anche qui, come sempre, devo essere fedele al mio personaggio e continuare così. Devo continuare ad essere verosimilmente menefreghista e promiscua, altrimenti non sono credibile. Credevo che, almeno tu, avessi capito qualcosa in più di me. Vorrei solo una possibilità. Non riesco più a scrivere nulla, i miei sentimenti sono come una grossa sfera di cristallo piena di ami da pesca, appena provo a tirane fuori uno tutti gli altri si appendono e si intricano in un groviglio incredibile, per cui preferisco lasciarli lì, dove sono.

aspettative e fiducia

ieri riflettevo sul male che possono fare le persone. ma, non il male immediato di un tradimento o di una bugia, no. perchè, quelle, sono questioni che, presto o tardi, si metabolizzano. no, mi riferisco a quando ti rendi conto che hanno influenzato il tuo modo di essere e, ora, per te è normale ciò che in realtà è aberrante. ripensando alle parole di venerdì notte e mi sono resa conto che spesso io mi aspettavo risposte deludenti o cattive, e me le aspettavo come se fosse necessario, come se non ci fossero altre risposte. e invece no, invece un sorriso, alle mie assurde supposizioni, e risposte dolci, come non avrei mai immaginato, ma come, a pensarci bene, sarebbe normale. allora mi chiedo, ma che persone ho conosciuto? com’è possibile che mi abbiano cambiato così tanto? ma, soprattutto, e adesso? perchè il problema della fiducia è un bel problema. come faccio a non rovinare sempre tutto? almeno non più. belle le mie amiche ottimiste che mi sorridono e mi dicono ‘che andrà tutto bene’, che ‘al momento giusto tutto si risolve’, che ‘basta crederci’… ma le favole si chiamano favole per un motivo, quelle in cui ti DEVI fidare, lui è Il Principe Azzurro, non può mica incularti, altrimenti alle bambine con gli occhi grandi cosa fai credere?! ma, quando ormai ne sei uscita, non ci rientri più. o meglio, le guardi da fuori, come il clochard affamato che appoggia le mani fredde alla vetrina della pasticceria. è un mondo reale, ma il tuo è più cinico. e sai che ne esiste uno migiore, in fondo, ma non riesci a crederci, perchè quello che hai visto fin a quel momento ti ha segnato così tanto che, anche se ti invitassero ad entrare dentro quella calda e profumata pasticceria, avresti paura di farlo, rimmarresti in limine, con la voglia di entrare e la paura di aver capito male, non hanno invitato realmente te. e poi, cavoli, io ci posso anche credere, io ci posso anche provare, ma il fatto è che sono anche stanca, vorrei trovarmi dalla parte giusta, ogni tanto.

on air: Il solito sesso, Max Gazzè.

oggi, ♥ ♥ .